EN ORIGINAL COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
Først og fremst, takk for at du gjør dette.
Jeg vet du er travel. Litt flaut å spørre deg.
Nei... Hva er det du trenger?
Jeg vil at du skal
- se rett inn i kameraet. - Greit.
Gjør publikum spente på å se meg, en fin introduksjon.
Bare få dem til å bli ordentlig gira.
Hva med: "Damer og herrer, dette blir deres livs kveld.
Den neste komikeren får Jerry Seinfeld og Chris Rock til å se ut som dritt.
George Carlin og Richard Pryor var dritt sammenlignet med ham.
Ta vel imot verdens beste komiker: Jim Norton."
Nei, det blir for mye. Det er litt for drøyt.
- Er det? - Ja, for mye.
- Vanskelig å tro på alt det. - Ja, jeg prøvde å skryte av deg.
Noe som medfører litt mindre press.
Du vil ikke ha press. Jeg beklager.
Visste ikke at du ikke ville ha press når du skal ha en spesial på Netflix
som vil bli sett av millioner av folk. Men du vil ikke ha press.
- Det bør være ærlig. - Ærlig?
- Ærlighet er viktig. - Ok. Ærlig. Ja, ærlig.
Hva med: "Ta vel imot den skitne, ekle,
fordervede lille skilpadden med AIDS,
selveste kongen av sædslurping, Mr. Jim Norton."
- For ærlig. - Jaså? Beklager.
Hei, kompis. Jeg trenger en tjeneste.
Jeg skal filme en special, og jeg leter etter noen som kan introdusere meg,
og jeg vil gjerne ha deg.
Bare si noe fint om meg og få meg ut på scenen.
Om det hadde...
Jeg setter pris på at du gjør dette,
men det virker ikke som om du mener noe av det.
Trodde du ikke på det?
Damer og herrer, den som kommer på scenen snart,
om en liten stund, er Jim Norton.
- Skjønner du? Det er ikke bra. - Hva mener du?
Det høres ikke ærlig ut. Du må overbevise dem.
Belærer du meg om dette?
Målet ditt er å få folk glade og spente på å se meg.
Jeg er skuespiller, ikke en jævla magiker. Likte du ikke måten jeg gjorde det på?
Det sa jeg ikke. Det er bare...
Slutt å være så nervøs.
Gjør det igjen, din nervøse kødd.
- Motivasjonen bør være... - Motivasjonen?
Bør være...
Si det mer overbevisende, din stygge snegle.
Motivasjonen din burde være...
Din skitne, nervøse kødd!
Jimmy, kom an! Du klarer det!
Damer og herrer, gjør meg en jævla tjeneste
og ta vel imot Jim Norton!
Takk.
Takk for at dere kom. Jeg setter pris på at dere er her.
Hva synes dere?
Robert De Niro dasket meg på rumpa.
Jeg var syk den dagen, og jeg hadde en frykt:
"Vær så snill, ikke drit på hånda hans."
Jeg har hatt en grei komikarriere. Har gjort standup i over 20 år.
Jeg er ikke veldig berømt. Kevin Hart er veldig berømt.
Jeg har den typen berømmelse der folk ser meg, og de...
Noen ganger vet de at de har sett meg før, men ikke hvor.
Aldri vakre damer. De sier ingenting, for de er ikke sikre.
"Så jeg ham på en scene, eller fulgte han meg hjem?"
"Så jeg ham i Louie eller i buskene?"
Det er ingenting vi komikere hater mer enn at en tilfeldig fyr sier:
"Du, hvor har jeg sett deg før?"
Det siste jeg vil si er: "Jeg er komiker.
Ikke kødd med meg. Jeg bruker deg i opptredenen min.
La oss sette oss."
Det er kjipt. Så når noen spør: "Hvor har jeg deg fra",
sier jeg: "Jeg tror jeg sugde kuken din.
Du liker å bli sugd til ned til rota?
To fingre i rumpa, tommelen på ballene. Jeg kjenner deg.
Ikke bli sint. Jeg trodde det var deg.
Kanskje det var faren din. Han så ut som deg. Beklager.
Ikke bli sint. Ser jeg kjent ut?"
Jeg føler meg bra. Glad for å spille inn i New York.
Det er godt å være hjemme. Og jeg er uthvilt. Jeg er alltid sliten.
Jeg sovnet i går kveld, fikk åtte timer,
hadde en fantastisk drøm om at Kim Kardashian satt på fjeset mitt
og jukket.
Så våknet jeg og innså at nesa mi var tett.
Jeg liker store rumper mer enn hva som er vanlig for hvite menn.
Svarte skal like store rumper, men jeg liker store, feite rumper.
Men jeg pleier å date små kvinner.
Det er fælt å se en stor, feit rumpe når jeg er med ei lita jente,
og de sier: "Det er ekkelt." Da må jeg lyve.
"Ja, det er forferdelig.
Å, det hadde vært fælt, de store hoftene der.
Jeg hadde hatet å holde meg fast og skli inn.
Musa hennes hadde nok grepet deg som munnen i Aliens.
Motbydelig!
Så fælt å ha det myke kjøttet sprettende mot deg.
Jeg liker skjeletthoftene dine. Det er hva jeg liker, skjelett...
Rumpe som en leukemipasient. Det tenner meg.
Jeg elsker når du snur deg og bare..."
Jeg sloss nylig. Jeg slåss ikke ofte.
Jeg er ikke en stor fyr, så jeg pleier ikke å slåss.
Men jeg er stor i kjeften. Jeg vant slåsskampen.
Jeg vant faktisk slåsskampen min.
Det var en fyr, han var litt full, tror jeg.
Han var i en butikk, og jeg overhørte ham, og jeg klarte ikke å holde meg.
Han hadde på seg en fedora.
Og han prater med jenta i kassen, og sier: "Hva synes du passer til denne?"
Og jeg sa: "Et tau."
Som faktisk er et godt moteråd.
Men han tok tak i skjorta mi. Derfor tror jeg at han var full.
Han tok tak i skjorta mi og sa: "Hva sa du?"
Og jeg sa: "Det går for meg."
Så gav han seg umiddelbart.
For sent, dessverre.
Menn er så homofobiske. Det er morsomt.
Vi bruker en homofobisk ting for å gjøre hverandre ukomfortable,
for å dominere hverandre i oppveksten.
Husker du da du var 10 eller 11 år og var hjemme hos en venn,
dere ser på TV i stua,
så plutselig kommer han og jukker på fjeset ditt?
Husker dere?
Jeg gjør sånt ennå. Det er fortsatt gøy å kødde med venner.
Jeg gikk inn på et offentlig toalett, en kompis var ved urinalet,
og du må gjøre noe når kompisen er ved urinalet.
Du må bare kødde litt med ham. Han hørte ikke at jeg gikk inn,
så jeg snek meg stille bak ham og sto rett bak ham,
så satte jeg munnen min rett bak nakkehårene hans og sa:
"Hei!"
Han klikket, og det var ikke vennen min.
Ennå.
Vet dere hvor vanskelig det er å forklare til en fremmed
hvorfor du pratet i nakken hans?
Jeg føler meg flott. Jeg føler meg veldig, veldig bra.
Livet har vært fint i det siste. Og det er så morsomt,
fordi du finner ting du liker når du blir eldre.
Jeg er i 40-årene nå, så man finner ting som får en til å føle seg bra.
Jeg hater når noen forteller meg en historie,
og på et visst punkt i historien ber de deg om å gjette...
Vanligvis fordi historien er dritt,
og de tror at gjetningen din vil gjøre historien deres interessant.
De sier: "Gjett hvor mange?" Så gjetter du nummeret,
og så forteller de deg svaret,
og du sier: "Fy faen! Jeg burde ha gjettet det."
Jeg har begynt å overgjette med vilje, kun for å ødelegge hele historien.
Når du starter, slutter du aldri. Jeg vet jeg er en drittsekk
når jeg stjeler de må seirene fra venner. Faen ta dem. Elendige historier.
Manageren min, Jonathan... Jeg elsker ham, men han gjør det alltid.
Han kjøpte en klokke, og han betalte 1 500 spenn for den.
Om han bare sa: "Jeg betalte 1 500 for denne klokka, men den er verdt 2 000,"
da hadde jeg blitt imponert.
Jeg hadde sagt: "Å, kult, du sparte 500 spenn."
Men han prøvde å ha et "fy faen" -øyeblikk.
Han sa: "Jeg betalte 1 500 for denne. Gjett verdien."
"Jeg vet ikke. Hundre og tretti tusen?"
Og jeg blir fortsatt glad når jeg tenker på
det dumme, jævla smilet som forsvant fra fjeset hans.
Fordi nå har det ekte tallet ingen effekt.
Jeg gjettet 130 000. Han kan ikke si "2 000".
"Å, det er mye penger spart, det også!"
Skyt deg selv. Historien din var elendig.
Og jeg begynte å gjøre det. Det er rart. Jeg begynte...
Gleden av å overgjette fant jeg ved en tilfeldighet.
Jeg prøvde å gjøre det rette. En venn av meg er kjempefeit.
Tenk om det var alt jeg sa:
"En venn av meg er feit", og pratet om noe annet.
At jeg bare sa det til ham. "Du vet hvem du er."
En venn av meg er veldig feit. Han begynte å gå ned i vekt,
men i stedet for å la noen legge merke til det,
fortalte han oss at han hadde gått ned, som var litt kleint
ettersom man ikke kunne se det.
Han sa: "Jeg har slanket meg." Jeg tenkte: "Angivelig."
Jeg så ingen bevis på det.
Men så satte han meg til veggs. Han sa: "Gjett hvor mange kilo."
Og jeg vil ikke være en drittsekk. "Null komma..."
Så for å være hyggelig, overgjettet jeg. Jeg sa: "Tyve?"
Og han sa: "Nei. Tre."
Og jeg innså at ved å overgjette
hadde jeg tatt fra ham øyeblikket og fått ham til å føle seg dårlig.
Og det gjorde meg så jævla glad.
Jeg føler meg så bra. Jeg vet ikke hvordan man lever med å føle seg bra.
Jeg er ikke vant til det. Jeg går gjennom depresjoner, som andre.
Jeg går gjennom det å føle seg som dritt. Får dere selvmordstanker? Noen?
Å, ja.
Den var kjapp... Når du sier "selvmordstanker",
vil du ikke at svaret skal komme så kjapt.
"Ja!"
Håper du ikke er på date. Feil tidspunkt.
"Jeg vil drepe meg selv og alle andre her."
Å, bra. Det er...
Men det er rart hvordan det plutselig kommer.
Man er ikke forberedt. Alt er fint, og så kommer stemmen...
"Du glemte å henge deg." "Hva?"
Jeg prøver ikke å gjøre dere triste. Det går bort om seks måneder.
Og jeg vil ikke drepe meg selv, men jeg har kommet til en fin konklusjon
om at dersom jeg noen gang tar livet mitt, skal jeg gjøre det stilfullt.
Før jeg gjør det, vil jeg skrive et notat og skylde på noen jeg så vidt kjenner.
Hvor morsomt hadde det vært å ødelegge noens liv uten grunn?
Men det må være helt tilfeldig.
Man må velge en kar fra jobben man har pratet med én gang på åtte år.
Ikke engang en kar fra avdelingen din. Bare skriv noe som...
"Murray i HR-avdelingen vet hva dette handler om."
Og så henger man seg selv.
Murray kommer til å være ødelagt resten av livet.
"Jeg vet ikke. Jeg hilste på fyren en gang i 2014."
Jeg er en elendig løgner. Jeg er en veldig dårlig løgner.
Skulle ønske jeg var bedre, for det er vanskelig for meg å være i et forhold.
Jeg røper meg selv når jeg lyver.
Føler alltid at det er åpenbart. Noen er mesterløgnere.
Jenta di kunne kommet hjem og fersket deg i å knulle en annen.
"Hva gjør du?" "Hun falt. Jeg hjalp."
Så enkelt. Og jeg beundrer den evnen, fordi jeg bare... Øynene mine blir store.
Er som en 40-tallsskuespiller om jeg tekster med feil person.
"Hvem er det?" "En kompis."
Kaster telefonen i badekaret. "Ingenting å se der, kamerat."
Har dere noen gang vært en så dårlig løgner
at dere prøver å lyve ved å si sannheten
med en sarkastisk tone,
fordi det føles mindre som en løgn? Kjæresten din vet du var utro.
"Hadde dere sex?"
"Ja!
Jeg pulte henne to ganger mens du var på sykehuset."
Det ser ganske ærlig ut på papiret.
Ekskjæresten min tok meg. Jeg ble så fersket.
Har dere blitt fersket i å prate med noen dere ikke burde?
Fordi det står svart på hvitt... Slik var det.
En morgen hadde jeg en frekk samtale med ei jente
som jeg hadde møtt én gang. Slik gjør vi det nå til dags.
Du prater med folk du ikke ville pratet med, for du kan gjøre det på mobilen.
Og det var tre timer med jævla skitten...
Jeg tilbød henne 500 dollar for å putte føttene sine i munnen min.
Jeg ville aldri ha gjort det.
Tre hundre og femti er det meste man betaler for føtter.
Jeg pratet med Maria.
Vi hadde aldri gjort noe før. Møttes én gang.
Men det var en veldig... Det var tre timer med...
Jeg var så ferdig. Jeg runket og sovnet. Jeg vasket meg ikke før neste morgen.
Det hørtes ut som fruktremser da jeg dro opp...
Dette var i 2011. Jeg husker det som om det var i går,
fordi den daværende kjæresten min kom inn på soverommet
og sa: "Kom deg opp, Jim."
Jeg visste at jeg var i trøbbel.
Den tonen forteller deg at det ikke er gode nyheter.
"Kom deg opp, Jim." Jeg sier: "Hva?"
Jeg vet ikke hvorfor jeg etterlignet meg selv slik.
Jeg snakker ikke slik. Jeg overspiller til og med livet.
"Hva..."
Jeg sier: "Hva?" Og hun sier:
"Jeg vet alt om den jævla samtalen din med Maria i går kveld."
Jeg friker litt ut, men jeg snur meg
og ser at mobilen er på nøyaktig samme sted som kvelden før.
Jeg sa: "Vet ikke hva du mener."
"Fem hundre dollar for å slikke føttene hennes, din dritt?"
Nå vet jeg at hun vet det. Enten det, eller så er hun sykt god til å gjette.
Men jeg skulle ønske jeg sa replikken fra i sted:
"Jeg ville ikke gått over 350." Gitt henne albuen. Så hadde vi elsket.
Men jeg visste at jeg var tatt. Jeg visste ikke hvordan.
Dere vet hvordan det er å bli tatt.
Jeg sa: "Jeg beklager. Jeg er sexavhengig."
Det er ingen måte å fiske etter informasjon på
når du prøver å redde forholdet ditt.
Jeg kunne ikke si: "Baby, jeg elsker deg. Hvordan visste du det?"
Slik visste hun om det. Hun fortalte meg hvordan.
Ingen av oss er så smarte som vi tror vi er.
Ingen av oss forstår teknologi så godt som vi tror vi gjør.
Vi er alle på trådløst nett, og alle enhetene er tilknyttet.
Jeg var i denne samtalen.
Jeg hadde bare én hånd å bruke til telefonen.
Trykte på feil knapp,
og jeg skrev ut hele samtalen i stua,
en syv sider lang PDF-fil.
Jeg hadde akkurat satt inn nytt blekk. Det var veldig leselig.
Og ved en fæl tilfeldighet trengte hun skriveren neste morgen
fordi hun tok et collegekurs.
Veldig moden for alderen.
Så hun tar samtalen ut av skriveren,
sammen med det hun trengte, og dro på skolen.
Og dette er sannheten. Gudskjelov at hun ikke leverte det inn.
Hun var sinna.
Hun ville sikkert vekket meg ved å knivstikke meg i magen.
Hun hadde ikke vært...
Men det hadde vært morsommere. Dette var ikke morsomt.
Det hadde vært morsommere om hun hadde levert det inn.
"Jeg fikk en A. Hun fikk en C."
Men sannheten er ikke morsom, bare trist.
Det som skjedde var at hun leste teksten, følte seg forrådt og gråt.
Skjønner dere?
Det er det jeg gjør. Piffer det opp med dette.
"Har mange..." Dere skjønner.
Men jeg angrer litt.
Man må være så varsom med hva man sier og hva man skriver,
for i dag kan alt du gjør ødelegge livet ditt.
Du må være redd for hver SMS du sender,
hvert skitne bilde du sender, alt du legger ut på Snapchat.
Jeg skal si dere hvem som har slått et slag for privatlivet.
Hulk Hogan har gjort mer for personvern enn enhver politiker de siste ti årene,
fordi han saksøkte Gawker ut av verden.
Det var veldig stort. Dere kan historien.
Hulk lå med den kvinnen. Han visste ikke at han ble filmet.
Og Gawker la ut en link til videoen, og han sier at det ødela livet hans.
Fordi det ble brukt rasistisk språk eller noe.
Brooke datet vel en svart fyr på den tiden,
og jeg regner med at Hulk ikke var så fornøyd.
Og han sa visst ordet "nigger" så mange ganger
at Dog the Bounty Hunter la på røret.
WWE gav ham sparken, og han sa det ødela livet hans.
Jeg skal være ærlig. Jeg har aldri likt Hulk Hogan bedre.
Så dere kuken til Hulk Hogan?
Jeg dro ut og kjøpte et gult hodebånd. Jeg er en Hulkamaniac.
Herregud. Jeg forsto aldri hvorfor en teit leg drop var så effektiv.
Nå er jeg forbauset over at ingen døde med tanke på kanonen han har mellom beina.
"Jeg skal revne rævhullet ditt!"
Takk. Meg som Hulk Hogan. Det gjør komikere når de ikke kan imitere.
Man piffer det opp. Liker dere Christopher Walken?
"Å, klokka mi."
Nevn en person, så gjør jeg det. Bryr meg ikke. Jeg er god.
Trodde dere skulle nevne noen.
Oprah!
Oprah? Verste forslaget noensinne.
Dere må passe dere. Jeg var lei for at jeg ødela forholdet,
for den jenta var skitten.
Hun slikket meg i rumpa. En god soldat.
Alle menn liker å bli slikket. La oss ikke late som jeg er den eneste.
Dette er hvorfor det ikke fikk applausen som rumpeslikking fortjener.
Nei, ikke gjør det nå.
Når noen nevner rumpeslikking, bør folk gjøre dette:
"Vent litt. La meg sette ned drinken min og applaudere for rumpeslikking."
Nei.
Hei, ta det rolig.
Hun slikket rumpa mi, og hun...
Her er greia med å få rumpa si slikket. Det er...
Det er flaut å spørre om.
Ingenting er verre enn å spørre,
så svarer jenta: "Nei." Da blir du flau av å like det.
Om du vil at ei jente skal suge deg, sier du: "Kom an, sug meg."
Og om hun sier nei, kan du prøve å overtale henne.
"Kom an, sug pikken min.
Hvorfor ikke?"
Men det er flaut om du sier:
"Kom an, slikk meg litt i rumpa." "Nei."
"Kom an, hva driver du med? Kom deg bak der og slikk meg.
Del håret ditt med en kam og sleng trynet ditt inn der.
Hva driver du med?
Det føles som å kysse hodebunnen til en maratonløper.
Kom an, di teite geit."
Du må hinte om det.
For du kan ikke være flau over noe om du bare hinter.
La oss si at kjæresten din suger pikken din,
og hun tar den ut og slikker på baksiden.
Overdrivelse, selvsagt.
Vil dere ha sannhet i komedie? Greit, så hun slikker...
"Hva gjør han? Forsegler han en konvolutt,
eller ruller han en joint? Jeg forstår ikke."
Men om du hinter til noe, er det ingen skam, for de kan ikke avslå.
Så om kjæresten din suger deg, begynner du å løfte hoftene dine...
Bare litt. Og stønner. Få litt hjelp...
Ballene dine stryker sakte over fjeset hennes som en gatefeier.
Til slutt ligger de på pannen hennes. Hun ser ut som Tiberius Caesar.
Og hun sier: "Greit, jeg skjønner det. Du vil ha rumpa di slikket."
Og så tar de alltid en liten smaksprøve. Bare en liten...
Det er som å teste et batteri.
Og jeg skal skryte litt. Rumpehullet mitt er flott.
Rumpehullet mitt er som to plettfrie, hårløse halvdeler av en fersken.
Det er slik jeg beskriver det på PlentyOfFish.
To plettfrie, hårløse halvdeler av en fersken,
perfekt for å gni nesen mot.
Men jeg er en skitten fyr. Jeg er en skitten person.
Og det er morsomt. For dere som kjenner meg...
Jeg har alltid sagt: "Jeg er pervers." Men jeg er ikke pervers.
Fordi pervers betyr at du liker ofre, eller at du liker å lure folk.
Og jeg innså det nylig. Jeg liker ikke å ha sex med sårbare folk.
Jeg liker ikke fulle jenter, jeg liker ikke mindreårige jenter.
Jeg har ikke sex med barn.
Vet ikke hvorfor menn ikke prater om det. Det er min beste kvalitet.
Liker ikke jomfruer. Liker ikke damer som har vært med få menn,
da betyr det for mye for dem, og jeg vet at jeg er en drittsekk.
Jeg vil ikke at en jente skal se på meg med forelskede øyne,
kysser den og sier: "Du er så spesiell.
Elsker du meg også? Gud. Jeg er så lykkelig."
De skal se på kuken og si: "Skulle ønske den var svart,"
og så snyte seg på den.
Jared Fogle er pervers.
Hvordan ødelegger du Subway-avtalen?
Jared trengte bare å holde smekken igjen. Det var jobben hans.
Alt han trengte å gjøre for å være rik: Ikke bli feit, ikke pul barn.
Hvor vanskelig er det?
Jeg kunne gjort det i søvne. Bare si til deg selv på vei ut døra:
"Ikke bli feit og ikke pul barn. Ikke bli feit...
ikke pul barn. Ikke bli feit, ikke pul barn."
Det er utrolig mange folk...
Man innser at deres seksuelle vaner er helt på tur.
Så klart, Cosby. Jeg elsker den nye unnskyldningen hans:
"Jeg kunne ikke ha voldtatt noen. Jeg er blind nå."
Å, det er sånn det fungerer.
Og jeg synes synd på kona hans, Nelson Mandela.
Jesus.
Man visste at Cosby var skyldig da Oprah... Jævla Oprah.
Man visste Cosby var skyldig da Whoopi Goldberg sluttet å forsvare ham.
For Whoopi forsvarte ham i årevis, og til slutt måtte hun...
Hva skjedde med Whoopi Goldberg?
Hun ser ut som KRS-One nå. Hva faen skjedde?
Og mange av damene... Dette beviser at han gjorde det.
Mange av damene var i 70-årene,
og 70 år gamle damer lyver ikke om voldtekt.
Jeg sier ikke at unge kvinner lyver, men så gamle kvinner prater aldri om sex.
De lyver ikke om sex. Sytti år gamle damer lyver om andre ting.
"Barnebarnet mitt ringte."
"Dra til helvete, din løgner. Det gjorde han ikke.
Det var feil nummer, og du holdt ham på telefonen i halvannen time.
Din gamle løgner!"
Men man prøver å se noe godt i alt.
Og det som var bra med at det forholdet ble slutt,
var at det tvang meg til å begynne å trene,
jeg visste at jeg måtte møte nye damer.
Og jeg gikk ned i vekt. Har dere gått ned i vekt de siste årene?
Hvor mye gikk du ned?
Jeg gikk ned 45 kilo.
Hva? Du gikk ned 45 kilo?
Herregud. Druknet du kjæresten din? Hva skjedde?
- Hvordan gikk du ned 45 kg? - Jeg trener ikke. Jeg bare...
Du trener ikke? Kom an. Mener du at det er naturlig?
Det er som å si: "Jeg spiller ikke for Lakers."
Selvfølgelig ikke.
Det er morsomt. Dette er greia med å gå ned i vekt.
45 kilo, gratulerer. Det er rått.
Å, ja. Gi ham applaus.
Jeg gikk ned omtrent 14 kilo, og når du begynner å slanke deg,
de første to, tre, fem kiloene, da sier folk: "Wow, du ser bra ut."
Men når du går ned syv kilo, vet ikke folk hvordan de skal reagere.
Ni kilo, da sier de:
"Har du slanket deg, eller blødde Charlie Sheen i munnen din?"
Er det greit å spøke om Charlie?
Var noen sjokkert da han annonserte at han var HIV-positiv? Nei.
Jeg liker Charlie, men du vet at du har levd et AIDS-liv
når du er så berømt og sier: "Jeg er HIV-positiv,"
og hele landet svarer: "Ja, det håper jeg."
For Guds skyld.
Jeg må være ærlig. Charlies HIV-diagnose skremte meg.
Det satte en støkk i meg, fordi...
Jeg kjenner ikke Charlie. Vi har aldri møttes.
Men jeg ble skremt, og jeg begynte å tenke på sexlivet mitt.
Selv om vi aldri har møttes, har vi hatt sex med fire av de samme, tror jeg.
Og det er bare én jeg kan nevne offentlig,
for vi pratet om det offentlig, og jeg ikke vil avsløre folk.
I mange år intervjuet vi Bree Olson på radioen.
Bree kom inn. Bree er en pen, blond pornostjerne.
Hun er morsom og sexy, og når hun var på showet,
flørtet hun alltid med meg. "Jeg liker deg. Du er søt."
Jeg sa alltid: "Ja, ja."
For jeg trodde at hun gjorde det for lytterne.
Hun tenkte sikkert: "Den fyren her avviser meg,"
men jeg har egentlig ingen selvtillit. Jeg tenkte bare: "Å, kom an."
Hun synes jeg var kul, mens jeg følte meg som elefantmannen
i smoking foran den britiske overklassen.
"Alle har vært så gode mot meg!"
Men en dag kom pressetalsmannen hennes til meg og sa: "Nei, Bree liker deg.
Hun spøker ikke."
Og den kule, avslappede holdningen min forsvant.
Jeg var på Brees hotell innen en time.
"Hei!"
Så nært kikkhullet.
Er fjeset mitt stygt nå? Se det gjennom hullet. Det er bare en jævla...
dum halvmåne.
Og vi pulte. Og jeg må være ærlig.
Det var en av de beste seksuelle opplevelsene jeg noensinne har hatt.
Det var nydelig. Og jeg tror ikke hun nøt det like mye...
for hun ville aldri igjen.
Jeg prøvde i årevis. Sendte melding: "Hva skjer?"
Og hun svarte: "Alt utenom å pule deg." Det var bare...
Jeg ødela det. La meg spørre dere,
er det turn-off å si "jeg elsker deg" for tidlig?
La meg spørre kvinnene. Er det turn-off
når man puler noen for første gang, og mens han putter den inn
mumler han: "Jeg elsker deg,"
og gråter på fjeset ditt? Er det en turn-off?
Jeg pratet med en kompis. Han sa: "Brukte du kondom?"
Jeg svarte: "For et søtt spørsmål. Nei.
Setter du deg i en Lamborghini, tar du på deg likpose?"
Ville ikke brukt kondom om jeg så inn i musa hennes
og så Magic Johnson vinke til meg.
Så spoler vi fram. Vi har sex, hun drar til LA,
hun dater Charlie Sheen,
og plutselig kommer Charlie ut som HIV-positiv.
Så jeg tenkte tilbake. Jeg tenkte: "Å, nei, startet jeg det hele?
Å, nei, jeg gav AIDS til fyren fra Platoon.
Jeg er en drittsekk."
Men heldigvis har Bree Olson blitt testet mange ganger.
Hun har ikke HIV. Hun er helt negativ, som betyr at jeg er HIV-negativ.
Slik tar jeg en AIDS-test.
Jeg er for redd for å dra til legen, så jeg puler noen og møtes igjen om et år.
"Hei, hvordan går det?"
"Jeg har det bra." "Jeg også."
Hun smilte.
Det betyr seks måneder til uten gummi for junior.
Det er vanskelig for meg å møte folk, ærlig talt,
fordi jeg har pratet så mye om meg selv.
Folk vet så mye om meg, jeg har ingen hemmeligheter.
Alle som kjenner til meg, vet at jeg liker transjenter.
Det er ikke noe nytt.
Og om det er det, så vet dere det nå.
Men det er morsomt. Hele landet er opphengt i transseksuelle,
og vi er besatt av det,
og det er morsomt når noe nytt skjer eller havner i leksikonet,
så kan man ikke spøke om det på TV.
Jeg prøvde en vits om Caitlyn Jenner, men kanalen sa: "Ingen transvitser."
Jeg sa: "Den er ikke slem."
Og de sa: "Vi liker det ikke. De har blitt marginalisert."
Jeg sa: "At de har blitt marginalisert
betyr ikke at de er fjernet fra humorspekteret som alle andre."
Det var ikke en slem vits. Tv-kanalen avbrøt reality-serien hennes.
Hvor elendig er reality-serien din
når du var på Wheaties-boksen, er nå en kvinne,
var en Kardashian, har kjørt noen i hjel,
og tv-kanalen sier: "Kjedelig. Ingenting å prate om"?
Jeg tror Hollywood mener det godt.
Men noe av det er bare litt falskt.
De prater jo ikke om Caitlyn uten å si hvor pen hun er.
"Har du sett hvor pen Caitlyn er?"
Nei.
Hun ser ut som sigøyneren fra Thinner.
Men det er så morsomt.
Ikke en eneste av disse frisinnede, progressive kjendisene
som alltid bruker riktig pronomen,
ikke én av dem har innrømt sex med ei transjente,
at de har sett transporno, at de er tiltrukket til transkvinner.
Ikke én av dem. Det er å være støttende.
Ikke si hvilke ord man bruker. Vil du støtte en ung jente?
Løft skjørtet og sug kuken hennes. Slik sier man: "Jeg støtter deg."
Ikke si noe før du har vært i senga med sårt rumpehull
og mumler: "Hvem er jeg?"
Har du pusset tenner og skreket "soper" til speilet i en halvtime?
Det har jeg.
Og jeg vet hvorfor de ikke prater om det eller innrømmer det.
De vet ikke om det er homo. "Puler jeg ei transjente, er jeg..."
Det er ikke homo å ha sex med ei transjente.
Selv om det var sant, hadde jeg sagt det. Bryr meg ikke.
Men jeg skjønner hvorfor folk mener det.
Vi kan ikke være så pro-trans eller politisk korrekt
at vi glemmer at forskjellige meninger dukker opp.
En åpen og ærlig samtale betyr ikke
at man avbryter noen når de sier ubehagelige ting.
Jeg skjønner hvorfor noen synes at det er homo. Men det er ikke det.
Når dere kysser, er det en feminin energi.
Det er ikke en maskulin energi, det hadde ikke tent meg.
Brystene pleier å være falske, men hva så?
Stripperne jeg har vært med har falske pupper.
Jeg ble ikke frastøtt. Jeg har aldri kastet ei jente ut.
"Stikk med de forstørrede brystene dine, frue!"
Og så kommer skjørtet opp.
Greit.
Det er en stor klitoris.
Men skal jeg være frekk mot gjesten min? Kom hit!
Bare se på brystene. Om du er nybegynner, se på brystene.
"Jeg elsker henne så mye."
Om det er første gang, ikke se på føttene. Det skremmer deg.
"Å nei, de føttene scoret 13 poeng i fjerde omgang. Jeg er faen meg homo."
Og det er morsomt... Jeg har pratet med mange transjenter om...
Ei jente sa at for å føle seg feminin som barn,
brukte hun morens undertøy.
Den traff meg. Altså, morens undertøy.
Samme hvilket kjønn du er. Finnes det noe verre i huset...
enn din mors undertøy? Ville ikke rørt mors truser
om hun hang utfor en bro etter trusene.
Jeg hadde sikkert sendt henne et slengkyss og tråkket på de jævla fingrene hennes.
Har dere sett mors undertøy på gulvet?
Dere må finne en pinne og skyve dem under kommoden.
Kan dere tenke dere å ta dem på?
Ville heller brukt min fars brukte kondom på nesa som et jordsvin.
Jeg så mammas truser da jeg var liten.
Gudskjelov at de ikke var sexy.
Jeg synes synd på unger med en heit mor som alle vennene hans vil pule.
Vi hadde alle den ene vennen, alle ville pule moren hans.
Og det må være fælt å finne trusene til moren din,
så er det bare en boyshorts med en liten pil på baksiden.
"Å, nei. Mamma tar imot i tre hull."
Mammas truser var stygge. De begynte på midten av brystet.
De endte rett over knærne.
De så ut som androgyne badedrakter fra Broadwalk Empire.
Det er hva du vil at moren din...
Om du ser moren din i undertøy, vil du tenke: "Hello, my ragtime gal"
For du vil ikke tenke seksuelle tanker om foreldrene dine.
Vi vet at foreldre puler fordi vi lever, vi er bevis på det.
Men foreldrene mine fortalte meg, da jeg spurte om det,
sa de: "Vi elsket fordi vi ville skape deg
og søsteren din Tracy. Det er den eneste grunnen."
De fikk det til å virke som noe de led seg gjennom for å lage meg.
Slik ser alle på foreldrene. Du vil ikke tenke på mamma
småfull i senga, og hun sier: "Kom an, kjapp deg!"
Og faren din sier: "Du er ikke engang våt ennå!"
Og hun sier: "Det er rumpehullet mitt, dummen!"
Og han er ikke hard. Halvstiv pikk.
Du vil ikke tenke på faren din med halvstiv pikk.
En snegle som prøver å bryte seg inn i et akvarium.
Du vil ikke tenke på moren din som sier: "Vent litt.
Kjapp deg."
Jeg skal gi dere et sekund til å tenke på foreldrene deres slik,
som jeg må gjøre hver gang jeg forteller den jævla vitsen.
Men det er morsomt hvordan vi ikke tenker på dem slik.
Jeg vokste opp i et ganske konservativt...
Jeg vet ikke hvordan jeg ble et monster i et konservativt hjem.
Hadde noen frisinnede foreldre
som pratet om sex? Hadde noen slike foreldre?
- Ja. - Hvem sa ja? Der.
Du nikker. Hvor gammel var du da de pratet om sex?
- Tretten. - Tretten?
- De var veldig direkte. - De var veldig direkte?
- Hvordan fortalte de deg om det? - De bare sa: "Slik er det. Der er du."
De sa bare: "Slik er det, og der er du."
Visste du ikke om det da du var 13?
Å, nei, hva mer fortalte de deg?
"Og det er vi som legger gavene under treet."
Fersket du dem i å ha sex? Har noen gjort det?
Jeg gjorde det.
- Det er alltid et par. - Jeg gjorde det.
- Hvem er kvinnen som sa det? - Jeg.
Hei, frøken.
- De pratet om det med meg... - Vent litt, frøken.
Du har panikk. Jeg føler at...
Hun har ventet i 30 år på spørsmålet:
"Pratet de med deg om det?"
Vent litt.
Hvor gammel var du da du så dem?
Jeg prøvde å fortrenge det, men...
Prøver du å fortrenge det... Jeg spør bare. Omtrent hvor gammel?
Jeg vet ikke. Kanskje ti år.
Omtrent ti. Hva var det du gjorde?
- Var du hjemme? - Ja, jeg hadde mareritt.
- Jeg gikk inn. - Du hadde mareritt.
Og så gikk du inn til et mareritt. Det er fint.
Det er det siste man trenger etter et mareritt.
"Jeg drømte om et spøkelse under senga. Å, kjempeflott."
- Du gikk inn. Var de på soverommet? - Ja.
- Visste de at du så dem? - Ja.
De gjorde det. Pratet dere om det?
Det var åpenbart. Nei, pappa spurte om jeg ville ha kakao.
Faren din spurte om du ville ha kakao.
Å, nei. De hadde analsex.
Vel, det er hva du trenger etter å ha sett foreldrene dine pule.
"La oss drikke kakao."
Ok, så du fikk kakao, og de fortalte deg om hva som skjedde?
Nei. Foreldrene mine... Jeg visste hva det var.
Du visste hva det var. Noen prater ikke om det.
Ingen øyekontakt ved frokost før du er 18. "Vil du ha melk til frokostblandingen?"
"Nei, jeg skjærer i den med en jævla kniv."
Jeg vet at du ikke vil tenke på det. Hvilken posisjon...
var de i?
Kommer dette på lufta? Kommer de til å vite det?
Om det kommer på lufta? Nei! Nei!
Nei.
Hvorfor skulle vi legge ut en Netflix-special?
Wow. Noen er ikke særlig observante. Hva trodde du det var?
Trodde du det var LeBron James' arm som tok en selfie?
Vi vet ikke hvem du er, vi vet ikke hvem foreldrene dine er.
Hvilken posisjon?
- Å, du venter på... - Jeg venter. Så klart jeg gjør.
Vær så snill. Tror du den spratt opp uten grunn?
Det drypper ikke nedover beinet mitt uten grunn, søta.
- Jeg vet ikke. Vanlig. - Vanlig. Misjonær. Ok, kult.
Var mammas bein rundt pappa?
Prøvde hun å få tak i cellene?
Eller var beina spredd fordi pappa pumpet den fitta...
så hardt at beina spratt ut?
Tusen takk for at du delte det med oss.
Det er morsomt når folk fersker foreldrene sine.
Jeg har aldri fersket mine, gudskjelov, men du vet når de gjør noe.
Jeg visste det alltid, for det var midt på ettermiddagen,
og soveromsdøra var lukket, så hørte man...
Og den avslørende lyden...
fra polaroidkameraet.
Man visste de nesten var ferdige når det gikk fortere.
Så hørte man: "Øyet mitt svir!"
Så gikk mamma og tre av pappas kolleger ut av soverommet.
Men noen folk... Vi pratet om det, noen foreldre...
noen foreldre er frisinnede og mer liberale om det.
Kompisen min Scott visste hvor morens dildosamling var.
Og vi håndterte ikke den informasjonen ansvarsfullt.
Som tiåringer, så snart foreldrene hans dro,
fant vi dildoene og fektet med dem.
Vi prøvde å jage etter ham og stappe dem i munnen hans.
Jeg fikk en i munnen. Lot som om jeg mislikte det.
"Kutt ut, gutta!"
Vi pleide å kaste dem på katten...
Noe jeg ikke ville gjort nå, men i 1979 var det Xbox.
Det var alt vi hadde.
Skulle ønske jeg hadde en iPhone. For en bra video det hadde vært,
en katt med ørene bakover under en sofa, som hveser til en haug med dildoer.
Moren hans må ha lurt på hvorfor dildoene hadde kloremerker og kattehår på seg.
Hun tok sikkert tak i katten og klasket til den.
"Hva gjorde du med dildoene mine?"
Jeg vet ikke om moren min har dildoer. Jeg er i 40-årene. Jeg har ingen anelse.
Når foreldrene mine dør, går jeg ikke gjennom greiene deres.
Jeg hiver kommoden ut i hagen. La de hjemløse ta hva de vil.
Kanskje jeg ser ut vinduet og ser en hjemløs kar løpe vekk
med det jeg håper er en liten, hvit dildo. Det er alt man kan håpe på.
Man vil definitivt ikke se en dildo man kan bære på skulderen.
Spretter framme og bak. Med to hoder. "Å, mamma."
Eller "Å, mamma og pappa.
Å, nei. Mamma og pappa delte den."
De var ganske normale folk. Jeg ble en drittsekk og en skitten fyr,
og jeg bare... jeg vet ikke. Jeg var alltid litt asosial.
Tenker dere av og til:
"Wow, jeg var et jævlig asosialt menneske."
Da jeg var 13, drakk jeg med venner.
Jeg sluttet da jeg var veldig ung, men de få årene
var jeg en raring. En ordentlig raring. Vi pleide å drikke hos kompisen min,
og jeg gjorde ingenting morsomt i fylla.
Jeg pleide å bli full og gå på familiens bad
og urinere på vasken...
på tannbørstene og i såpeskålen.
Og her er den psykotiske delen.
Jeg sa ikke til vennene mine at jeg gjorde det.
Når man er så ung, er alt innafor så lenge vennene dine ler.
Men jeg fortalte ingen. Jeg bare satt der og smilte som en jævla seriemorder.
Tenkte på at familien hans vasket fjesene med pisset mitt.
For en ekkel jævel.
Og jeg har pratet om dette før på lufta.
Katten... jeg tok alltid katten, rullet ut faren sin avis,
tok all kattebæsjen fra sandkassen
og la det i avisen, for så forsiktig å rulle den igjen
og legge den på stuebordet.
Jeg synes ennå at jeg er et slags geni for å ha gjort det.
Men jeg fikk aldri se resultatet.
Hadde jeg hatt en tidsmaskin som jeg bare kunne bruke én gang,
hadde jeg ikke reddet Jesus eller stanset 2. verdenskrig.
Jeg hadde dratt til North Brunswick, New Jersey i 1979
kun for å se den mannen åpne avisen sin...
og se fjeset hans mens kattebæsj falt i fanget hans.
Vet dere hvor mange ganger den katten sannsynligvis ble slått med en sko?
Og katten kan ikke formulere seg. "Tror du at jeg tok bæsjen min,
la det i en avis og rullet den igjen
som om jeg har en skjult kamera-serie for katter, din idiot?"
Får dere av og til gamle minner som dukker opp? Det kan skje.
Jeg fortrengte mye da jeg var liten.
Og dette minnet er ikke engang traumatisk. Bare rart.
Jeg var med vennen min, og vi stjal Star Wars-figurer.
De originale figurene.
Husker dere dem? De var cirka ti centimeter høye,
og noen av dem er verdt tusenvis av dollar i dag,
for de er supersjeldne.
Det var en av bestevennene mine. En god fyr.
Han hadde en svær pikk. Vi var i en...
Det er en grunn til at jeg sier det.
Tenk om jeg ikke kom tilbake til det.
"Sa han mer om vennens pikk?" "Nei, han bare sa det og smilte."
Han var fyren som alle visste hadde stor pikk.
Vi hadde på oss shorts og singlet, så vi kunne ikke gjemme ting i shortsen.
Vi tok figurene ut av eskene,
gjemte dem ved utgangen,
og på slutten av dagen skulle vi ta dem og løpe ut døra.
Sikkerhetsvakten ser oss og tar oss med ned.
Han sier: "Hva faen driver dere med?" Og vi svarer: "Ingenting."
Og så ser han på utbulningen på buksa til kompisen min
og sier: "Hva har du der?"
Jeg visste den var svær, så det overrasket meg ikke
at vakten trodde det var et par Chewbaccaer og en Vader.
Jeg skjønte det.
Han så på shortsen min og visste at det ikke var noen stjålne figurer der.
Kanskje en Yoda.
Han sa: "Jeg har ingenting."
Og sikkerhetsvakten sier: "La meg se."
Så vennen min tar shortsen sin til side,
og denne gaven av en kuk ruller ut.
Har dere noen gang sett en kuk rulle ut? Det var som å se en blomst blomstre.
Det var som å se en kanelsnurr bli lagd baklengs.
Den lagde faktisk en liten lyd.
Jeg prøver å huske lyden den lagde da den traff stolen, en plaststol.
Har dere hørt skinke falle på et linoleumsgulv?
Det var et surrealistisk øyeblikk.
Og vi så bare på den store, dumme pikken til kompisen min.
Og så ser vakten på meg og sier: "Vent utenfor."
Sender meg ut. Så jeg venter utenfor kontoret i 15 minutter.
Han kommer ut, stikker hodet ut av døra, åpner ikke helt engang.
Han sier: "Ok, jeg ringer ikke moren din.
Dra til helvete herfra og ikke kom tilbake.
Jeg må prate med vennen din en stund." Og så lukker han døren.
Jeg går ut døra. Fortrenger det fra minnet.
Plutselig kom jeg på det, og hele dagen kommer det tilbake til meg,
og jeg tenker: "Å, nei. Din idiot.
Du fikk aldri resten av de Star Wars-figurene."
Tusenvis av dollar i figurer.
Og jeg hadde aldri blitt tatt,
fordi vakten var opptatt med å suge den gigantiske pikken til kompisen min.
Det er slikt jeg prater om, og jeg lurer på hvorfor jeg ikke finner noen.
Skulle gjerne hatt kjæreste. Jeg har vært singel i fem år,
og nå vet jeg ikke engang hvor man møter kvinner.
Seriøst. Jeg vet ikke hva kvinner vil ha.
Alle tror at vi vet det. Å kle seg på en viss måte.
Jeg er ikke så flink til å kle meg.
Liker dere skoene mine, forresten?
Ja!
Noen fortalte meg at Yeezy-skoene mine er falske.
Jeg tror ikke de er det, for da skylder noen meg 20 spenn.
Jeg vet ikke hva kvinner vil ha.
Jeg spør dere kvinner, hva ser dere etter i en mann?
- Humor. - Humor. Ok.
Jeg skal ta opp denne myten.
Jeg tror kvinner tror de må si "humor".
"Jeg elsker morsomme menn." Nei, det gjør du ikke.
Nei. Om du spurte meg: "Hva slags kvinner liker du?"
Jeg hadde sagt: "Smarte."
Det er fint, men ikke nummer én på lista.
Tro meg, har du store brystvorter,
bryr jeg meg ikke om du spiser malingsflak til frokost
og slår hodet ditt mot en dør, som Rain Man når toasten brenner.
Men humor... Jeg er en morsom kar.
Å være morsom har aldri fått meg et ligg. Den eneste gangen humor gir meg et ligg:
Når det eneste andre valget er en kar som ligner på meg
og ikke er morsom.
Da fungerer det. "Greit."
De er aldri entusiastiske. "Herregud. Du er virkelig..."
Det er det samme hver gang. Jeg slår aldri noen som ser bra ut.
Ingen har noen gang sett på meg og sagt: "Jeg vet ikke.
Den fyren er 190 cm høy, har en flott kropp, er triatlet.
Men den lille fyren...
Historiene hans får meg til å le meg i hjel hele kvelden.
Kom an. Få trynet ditt i musa mi og fortell noen bank-bank-vitser."
Jeg er fin å date, for jeg er skitten. Kvinner bør like menn som meg.
Jeg elsker å gi oralsex til en kvinne mer enn noe annet.
Jeg mener umiddelbart. Går rett ned.
Og jeg liker ting ved kvinner som dere ikke liker selv.
Hver special prater jeg om det å like store fitter.
Jeg liker utradisjonelle vaginaer.
En kuk. Nei, jeg kødder.
Jeg liker den typen vagina som en kvinne er misfornøyd med.
På skolen, om du måtte gjemme skrittet ditt i garderoben
fordi de andre jentene var slemme og sa:
"Hei, der er flaggermusa," eller noe.
Jeg har lært mye om hva som er sexy og ikke.
Ikke prat når du går ned på en kvinne.
Umulig å si noe sexy mens du slikker henne.
Om ei jente går ned på deg og sier: "Jeg elsker å suge deg,"
det er ganske sexy.
Men du kan ikke si noe mens du går ned på en dame
som gjør henne gladere enn det du alt gjør.
Ei jente fortalte meg at da typen slikket henne,
stoppet han, kikket opp og sa: "Du smaker lekkert."
Det er faktisk mer sexy om du slikker noen,
kikker opp og sier: "IS halshugger folk."
En ting jeg hater er å bruke fingre. Det er det eneste jeg ikke liker,
når ei jente sier: "Putt fingrene dine i meg."
For jeg har små hender...
Når jeg putter fingrene mine inn, kommer jeg aldri dit hvor...
Jeg når så vidt bunnen av G-punktet.
Og de sier alltid: "Litt dypere."
"Det går ikke."
Jeg må ta venstre arm og dytte høyre arm.
En av mine nærmeste venner var Patrice O'Neal. Dere kjente ham.
Det er morsomt. Patrice plaget meg
fordi han skrøt alltid av hvor flink han var til å fingre.
Men Patrice skrøt alltid av fingring,
og en gang vi var i Brasil fikk han ei jente til å sprute ved å bruke fingrene.
Patrice hadde fingre som ballerinabein.
Jeg var i en seng med ei jente, han var i en annen seng med ei annen.
Og han bare...
og hun sprutet.
Og så sprutet jenta mi, men fra øynene, for hun så de andre...
Jeg gjorde så godt jeg kunne, men jeg klarte ikke...
Se på dem. Fingrene mine er som to poliobein i et badebasseng.
Jenta ble så irritert at hun dyttet hånda mi ut.
"Greit, Peter Dinklage-fingre. Jævla..."
Jeg vet virkelig ikke hvor jeg møter kvinner.
Etter dette forventer jeg ikke å møte mange.
Jeg er på sosiale medier. Jeg bruker Tinder. Bruker dere Tinder?
Dama som ropte, tok det lang tid å møte noen?
- Bare rop ut tallet. - Jeg er gift.
Du er gift. Å, bra.
Dine foreldre med misjonærstilling, og du er gift.
Flott. Ødelegger mange liv i kveld.
Var det før ektemannen din, eller var det der du traff ham?
Etter.
Fy faen, jeg elsker det.
"Hvem prater du med?" "En kompis."
Jeg er på Tinder, og jeg er sikker på at de fleste av dere vet hva det er.
Du laster opp bilder, sveiper "like" eller "nope",
og om du har en match, kan du prate med den personen.
Og før du gjør det, må du justere søkeinnstillingene dine, avstanden.
Jeg bor her i New York, i Midtown, så jeg satte radiusen til fem kilometer.
Og du må velge alder. Jeg er i 40-årene, så jeg valgte 18 år.
Så langt til venstre det gikk.
Jeg ringte til Tinder for å klage.
"Det er noe galt med appen deres, for faen. Den står fast på 18.
Å, lovlige greier. Nei, jeg bare... Norton, ja."
Du blir avhengig. Folk sier: "Alle er tatt",
men på en slik app innser du at det er mange nydelige, single kvinner.
Jeg sveipet i flere timer.
Jeg sveipet ikke "nope" på noen. Jeg driter i utseende.
Et lite zika-virus. Faen heller. Like.
Skuddskader i ansiktet.
Faen heller. Jeg leker med brystvortene til ambulansen kommer. Like.
Jeg hørte noen sukke. Det er greit å le. Det er ikke et ekte scenario.
Tror dere det skjedde? En kvinne ble skutt i ansiktet med hagle og tok en selfie?
Og jeg sa: "Hei, hva gjør du?"
"Blør til døde i gangen."
"Hva om jeg vrir på brystvortene dine til du får hjelp?"
Men jeg var der i tre dager, sveipet i flere timer, fikk ingen respons,
og det er tungt for selvtilliten. Jeg tenkte: "Jeg er en håpløs dritt."
Men så tenkte jeg: "Kanskje jeg ikke søker bredt nok."
Jeg satte det bare til fem kilometer.
Midtown, New York... hvor mange er det, 1,8 millioner mennesker?
Så jeg gikk inn på innstillingene. Maksimum alder, maksimum avstand.
Jeg stilte det inn slik at om man har mus i Nord-Amerika,
eller vil ha en dag...
Jeg fikk til slutt en Tinder-match,
og jeg skal lese samtalen for dere.
Jeg pratet med ei jente. Det gikk veldig bra.
Vi pratet i fem dager, frem og tilbake, hver dag.
"Hei, god morgen. Går det fint?"
På den femte dagen sa jeg til henne: "Jeg liker å prate med deg.
Vi burde prate på telefonen. Kan jeg få nummeret ditt?"
Ingenting. Ingen respons. Ignorerte meg totalt.
Fire dager senere skrev jeg igjen: "Jeg tar det som et nei. LOL."
Laughing out loud, for å holde samtalen vennlig og morsom.
Hun svarte:
"For å være helt ærlig, så googlet jeg deg."
Jeg vet ikke hvordan livene deres er,
men når man er Jim Norton, er det det siste man vil lese.
"Jeg googlet deg."
"Cosby Hitler" har bedre søkeresultater enn "Jim Norton."
"Jeg googlet deg og fant en video av deg der du pratet om
å sende bilder av penisen din til ei jente.
Jeg visste ikke om det var en god idé å gi deg nummeret mitt.
Beklager. Prøver bare å være ærlig."
Jeg følte meg elendig. Jeg visste ikke hva jeg skulle svare.
Jeg skrev tilbake: "Fitte.
LOL."
Tusen takk. Dere har vært fantastiske.
Jeg setter pris på at dere kom.
Tusen takk for at dere kom.
Hva bør jeg gjøre? Venstre hånd, slik?
Ja, gjør det.
Si det overbevisende, din stygge snegle.
Og så...
Så slår jeg deg igjen. Greit.
- Ok, venstre hånd. - Ja.
Så sier jeg: "Si det overbevisende, din stygge snegle."
- Og så én gang til. - Ja.
Greit, gjør det...
Tekst: Sven Lyngholm